HUMOR
-
ZEN
Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o "lokal do wynajęcia" ...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna"nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o "lokal do wynajęcia" ...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sędziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - posumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna"nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie! Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?! Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!
-
ZEN
http://www.manaszk.it.pl/zarty/108.gif
Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka lecącego na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby uniknąć spotkania z ptaszkiem, ale przy tej prędkości nic nie dało się zrobić. Ptak przekoziołkował kilka razy w powietrzu i upadł na asfalt. Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go więc do domu. Umieścił go w klatce, dał wody, trochę jedzenia. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O kur*e... zabiłem motocyklistę
Motocyklista jadący z prędkością 230 km/h zobaczył przed sobą małego wróbelka lecącego na wysokości twarzy. Starał się jak mógł, żeby uniknąć spotkania z ptaszkiem, ale przy tej prędkości nic nie dało się zrobić. Ptak przekoziołkował kilka razy w powietrzu i upadł na asfalt. Motocyklista poruszony wyrzutami sumienia, zatrzymał się i wrócił po ptaka. Wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go więc do domu. Umieścił go w klatce, dał wody, trochę jedzenia. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, na pręty klatki przed sobą i mówi:
- O kur*e... zabiłem motocyklistę
-
PAWELOO
Wchodzi facet do sklepu i mowi:
-Dzień dobry poproszę pączka.
Sprzedawczyni mu daje tego pączka, a ten otwiera go, zjada samą marmolade i wyrzuca
reszte. Następnie mowi:
-Poproszę jeszcze 5 pączków.
I znowu, zjada sama marmolade i reszte wyrzuca. Następnie mówi:
-Poproszę jeszcze 10 pączków.
Tak samo jak wtedy zjada samą marmoladę i reszte wyrzuca. Następnie mówi:
-Poproszę wszystkie pączki jakie macie.
No to wziął je, zjadł samą marmolade i reszte wyrzucił, na to sprzedawczyni do niego:
-Przepraszam pana, czy jest pan może motocyklistą?
-Tak a skąd pani wie?
-No bo motor stoi przed sklepem.
Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pewnym pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców naruszenia przepisów jazdy-pod-wpływem. Krótko przed zamknięciem spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się na mientkich nogach z baru, przetoczył sie po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych motocykli, zanim znalazł swój. Kiedy wreszcie go znalazł, usiadł na nim i siedział przez kilka minut kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba jak by się stąd wydostać. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy i telepiąc się okrutnie odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarneli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik: 0,0. Wkurzeni policjanci zaczeli dopytywać się - jak to mogło być, może się zaciął itp. Motocyklista na to spokojnie: - Wszystko ok, dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...
Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoja dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziala:
- Nie!
I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania,
gra w golfa, pije piwo i pi... kiedy tylko ma na to ochotę.
Odrapany i rozklekotany komarek wjeżdża na autostradę.
- 10 złotych - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonal, wylazil z kadzi piec razy, zeby sie >
odlac.
Przy cmentarzu ktoś zaparkował motocykl. Z grobów wyszły dwa szkielety. Jeden mówi do drugiego:
- Zobacz, jaki fajny motocykl, pojeździmy sobie?
- Dobrze - odpowiada drugi i wraca do grobu, aby wyrwać płytę nagrobną.
- Po co ci to?
- A co? Chcesz jeździć bez dokumentów?
Gazda z gaździną jadą furmanką drogą koło autostrady.
Nagle koło nich przemknął motocyklista... ale bez głowy.
- Noo - rzekł gazda.
Po chwili przemknął drugi motocyklista... też bez głowy.
- Nooooo - rzekł gazda.
I zowu przemknął kolejny motocyklista... również bez głowy.
- Weźze Hanuś, rzuć te kose inacej na wozie
-Dzień dobry poproszę pączka.
Sprzedawczyni mu daje tego pączka, a ten otwiera go, zjada samą marmolade i wyrzuca
reszte. Następnie mowi:
-Poproszę jeszcze 5 pączków.
I znowu, zjada sama marmolade i reszte wyrzuca. Następnie mówi:
-Poproszę jeszcze 10 pączków.
Tak samo jak wtedy zjada samą marmoladę i reszte wyrzuca. Następnie mówi:
-Poproszę wszystkie pączki jakie macie.
No to wziął je, zjadł samą marmolade i reszte wyrzucił, na to sprzedawczyni do niego:
-Przepraszam pana, czy jest pan może motocyklistą?
-Tak a skąd pani wie?
-No bo motor stoi przed sklepem.
Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pewnym pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców naruszenia przepisów jazdy-pod-wpływem. Krótko przed zamknięciem spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się na mientkich nogach z baru, przetoczył sie po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych motocykli, zanim znalazł swój. Kiedy wreszcie go znalazł, usiadł na nim i siedział przez kilka minut kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba jak by się stąd wydostać. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy i telepiąc się okrutnie odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarneli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik: 0,0. Wkurzeni policjanci zaczeli dopytywać się - jak to mogło być, może się zaciął itp. Motocyklista na to spokojnie: - Wszystko ok, dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...
Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoja dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziala:
- Nie!
I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania,
gra w golfa, pije piwo i pi... kiedy tylko ma na to ochotę.
Odrapany i rozklekotany komarek wjeżdża na autostradę.
- 10 złotych - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonal, wylazil z kadzi piec razy, zeby sie >
odlac.
Przy cmentarzu ktoś zaparkował motocykl. Z grobów wyszły dwa szkielety. Jeden mówi do drugiego:
- Zobacz, jaki fajny motocykl, pojeździmy sobie?
- Dobrze - odpowiada drugi i wraca do grobu, aby wyrwać płytę nagrobną.
- Po co ci to?
- A co? Chcesz jeździć bez dokumentów?
Gazda z gaździną jadą furmanką drogą koło autostrady.
Nagle koło nich przemknął motocyklista... ale bez głowy.
- Noo - rzekł gazda.
Po chwili przemknął drugi motocyklista... też bez głowy.
- Nooooo - rzekł gazda.
I zowu przemknął kolejny motocyklista... również bez głowy.
- Weźze Hanuś, rzuć te kose inacej na wozie
-
ZEN
JAK UPRAWIAJĄ SEKS...
...BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom
...BANKIER - na raty
ALPINISTA - zawsze na górze
INŻYNIER - zgodnie z planem
LISTONOSZ - dochodzi szybko
POLITYK - kończy na obietnicach
DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie
ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu
POLICJANT - twarda pałka z kajdankami
SZACHISTA - bije króla nawet przy królowej
DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito
DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić
DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny
NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko
GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaszyć 18 dziurek
MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom
-
bogusia@
Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę.
Podniosła,
> otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: Czy będę miała
> trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający
> tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim
> Wschodzie.
Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze
> sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby
> kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I
> harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te
> kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w
> butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak
> dobry.
Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne
> życzenie...
- Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez
> cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za
> mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze
> zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach,
w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny w łóżku, byl wierny i
> nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam
> życzenie...... Duszek westchnął głęboko i powiedział: k... pokaż mi
> jeszcze raz tę mapę...
To tak na poprawe i niewieścich i męskich humorów..
Podniosła,
> otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.
Panienka pyta: Czy będę miała
> trzy życzenia?
Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający
> tylko jedno życzenie.
Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim
> Wschodzie.
Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze
> sobą walczyć, i żeby Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby
> kochali Amerykanów i odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju I
> harmonii.
Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te
> kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w
> butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak
> dobry.
Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne
> życzenie...
- Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez
> cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za
> mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze
> zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach,
w gotowaniu i sprzątaniu, byl świetny w łóżku, byl wierny i
> nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam
> życzenie...... Duszek westchnął głęboko i powiedział: k... pokaż mi
> jeszcze raz tę mapę...
To tak na poprawe i niewieścich i męskich humorów..