HUMOR

[Fido]

Ciekawa reklama,czego?
Zobaczcie.
http://www.youtube.com/watch?v=XRQtVC6wNIw

[ZEN]

Kolesiowi krzyknęli po CB że ścieżka czysta i "krokodyli" nie ma.

[KAMILOO]

Czarnoskóry Kali zakochał się w białej dziewczynie i chciał się z nią ożenić.
Dziewczyna zgodziła się pod warunkiem, że Kali spełni jej trzy życzenia.
- Chciałabym, abyś wybudował mi piękną willę
- Kali kochać - Kali wybudować
Wkrótce dziewczyna stoi przed własną willą
- Chciałabym mieć piękny samochód.
- Kali kochać - Kali kupić
Wkrótce Kali przyjeżdża nowiutkim Ferrari.
- Wspaniale! - cieszy się dziewczyna
- Jeszcze tylko jedno życzenie, a wyjdę za Ciebie. Musisz mieć członka długiego na pół metra
- Kali kochać - Kali skrócić

[BART]

Dobre

[gumiś]

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to
tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś
odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten
czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie
gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w
dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść.
I
pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak
kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu,
jesteś
klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien,

jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje
golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do
ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w
kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy
to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to
przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą.
Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi
podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli
trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać
wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych
deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny".
Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne
duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych
klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA.
Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes
pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem.
Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić
na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając
CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu
obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon frere, vous-etes
le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą,
która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z
kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety...
przydarza się.

[Pietrek]

tak w skrócie...
Pan Bóg stworzył świat i widział, że jest piękny i dobry to go zostawił..
Stworzył zwierzęta i rośliny a widział, że były dobre i piękne to ich zostawił...
a następnie stworzył mężczyznę i widział, że jest piękny i dobry więc go zostawił...
na samym końcu stworzył kobietę - a widząc swoje dzieło, zasmucił się i powiedział - a Ty się maluj !!!

[buba]

http://www.joemonster.org/mg/displayima ... 170&pos=76

[Piotrek]

twoja stara jest ekspedientką na Allegro
twoja stara rysuje cyrklem kwadraty
twoja stara kradnie mięso w warzywniaku
Twoja stara śpiewa przy goleniu
Twoja stara przeszła Painta 3 razy.
Twoja stara ma takiego zeza że jak płacze to ma całe mokre plecy
Twoja Stara robi wjazd bezdomnym na chatę
twoja stara zaszła w urojoną ciążę
Twoja stara wędzi masło
Twoja stara wkrótce w premierze na DVD
Twoja Stara roznosi pocztę elektroniczną.
Twoja stara potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów..
Twoja stara nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".
Twoja stara jest tak twarda, że słucha Mandaryny.
Twoja stara przez 2 lata szukała ideału człowieka. W końcu kupiła sobie lustro.
twoja stara podpaliła cię dla ubezpieczenia
twoja stara nie używa monitora korzystając z komputera
twoja stara ma w cycach mleko w proszku
Twój stary robi na kopalni w Szczecinie
twoja stara jest jak polski budżet - zawsze gdzieś się wali
Twoja stara gotuje wodę w plastikowej butelce
Twoja stara ma odruch kolanowy w łokciu
Twoja stara przegrala w jumanji.
TWOJA STARA OSZUKUJE NA ALLEGRO
Twoja Stara jest w co piatej Kinder Niespodziance!!!
Twoja stara prowadzi lokomotywę w Teleexpresie
Twoja stara śpiewa przy goleniu
Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie
Twoja stara czesze Wodeckiego
Twoja stara jak stoi na wadze, to widzi swój numer telefonu
Twoja stara maluje się w paincie
Media Markt nie dla twojej starej
Twoja stara kosi trawe na pustyni
Gdyby nie twoja stara , Shrek by nie powstał...
Twoja stara jest jak ketchup każdy w niej parówę moczy
Twoja stara jeździ rowerem bez łańcucha
Twoja stara jest tak gruba, że jej zdjecie zajmuje dwie strony w paszporcie
Twoja stara to tylko legenda
twoja stara jest tak stara że pi... kurzem
twoja stara gryzie zupę
twoja stara przesuwa pasek w TVN 24
twoja stara sie w pale nie miesci
twoja stara wykreca naczynia po umyciu
twoja stara zapina spodnie paskiem zadań
twoja stara przyszła do domu jak cię robili
twoja stara robi bezdomnym wjazd na chate!
twoja stara chodzi wolniej niż nasza-klasa
twoja stara robi tak cienkie naleśniki, że mają tylko jedną stronę
twoja stara rozsuwa wachlarz w randce w ciemno
twoja stara jest głodna po wigilii
twoja stara robi bramę na pogrzebach
twoja stara spi w nogach
twoja stara jęczy w "Umbreli"
tylko twoja stara ogląda tvn na polsacie
Twoja stara ma wypukłe czoło
Twoja stara siedzi za samobojstwo
Twoja stara przeszła Mario Bros w lewą strone...
Twoja stara gra meble w "Klanie"
Twoja stara kręci talerzem w mikrofali
Twoja stara zainspirowala Knoxwilla do stworzenia Jackassa
Twoja stara jest tak twarda, że słucha Mandaryny.
Twoja stara słodzi gorzkie żale
Twoja Stara kryje w berka
Twoja stara przeszła Painta 3 razy
Twoja stara śpiewa techno
Twoja stara jest prywatnym ochroniarzem Pudzianowskiego
Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich
Twoja stara nie ma Mamby
Twoja stara dusi ławki w parku
Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu
Twoja stara pije wodę po pierogach
Twoja stara ma powody do mruczenia
Nie Twoja stara, tylko Ketoprom
Twoja stara odpisuje na spam
Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu
Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej
Twoja stara pije wodę z żelazka
Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku
Twoja stara odlicza czas na rapidshare.com
Twoja stara myje okna w kopalni
Twoja stara zamiata pustynię
Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada
Twoja stara czyta te teksty
Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś
Twoja stara leczy się u dr Oetkera
Twoja stara jest tak stara że wisi Mojżeszowi 2 zeta

[gumiś]

> Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
> -jak tam Twój wczorajszy sex?
> -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad,
> potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
> -no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na
> przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracalismy do
> domu
> spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry
> wstępnej,
> potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze
> godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
> W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
> -jak tam Twój wczorajszy sex?
> -nie no-zajebiscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem,
> wybzykałem, zasnąłem !
> A u Ciebie?
> - k-uwa, u mnie beznadzieja...
> Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek,
> zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo
> k-uwa
> tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem
> pi... do domu na piechotę. przychodzimy-k-uwa przecież nie ma prądu,
> więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw
> przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k-uwa przez godzinę nie
> mogłem się spuścić. na to wszystko tak sie wkurwiłem, że przez
> godzine
> jeszcze usnąć nie mogłem

[Kora]

nie wiem czy to już było?

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem
motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy
''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem
policjanci spostrzegli motocyklistę, który
wytoczył się z baru, przetoczył się po
wszystkich motocyklach próbując dopasować
kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł
swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc
się ze spuszczoną głową i zerkając spode
łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W
końcu i on dopasował sobie kask do głowy,
telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił
motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci
tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z
motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili
oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak
to możliwe.
Motocyklista na to spokojnie:
- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania
uwagi...

[KAMILOO]

nie wiem czy to już było?

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem
motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy
''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem
policjanci spostrzegli motocyklistę, który
wytoczył się z baru, przetoczył się po
wszystkich motocyklach próbując dopasować
kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł
swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc
się ze spuszczoną głową i zerkając spode
łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W
końcu i on dopasował sobie kask do głowy,
telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił
motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci
tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z
motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili
oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak
to możliwe.
Motocyklista na to spokojnie:
- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania
uwagi...

Wuju w Małej na wstępie kazania palnął tego kawała

[Kora]

moja krew

[Jaro]

Pracownik fabryki frytek popadł w dziwna obsesje:
- Mam nieprzeparta ochotę włożyć k....a w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś ch..a w obieraczkę ziemniaków??!! - pyta przerażona żona. -
I co?!
- Zwolnili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też zwolnili...

[joguś]

Teoria względności...

Wyobraźmy sobie że jeden facet wsadził drugiemu palec w d..ę,
jeden ma palec w d...e i drugi ma palec w d...e
ale odczucia zgoła odmienne...

[koziol]

Joguś z tą wiedzą Świat stoi otworem:D